Y el amor.

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A veces pienso que para mis 37 años he vivido más de lo que uno jamás pensó que se puede vivir. A ratos me pregunto en qué momento vendrá la muerte y me abrazará para llevarme, porque la vida es incertidumbre, porque ahora estamos aquí y mañana, o el segundo siguiente no sabemos. Cuando alguien muere veo que la gente escribe un montón de cosas sobre ellos en las plataformas digitales y me pregunto, por qué no hacemos los homenajes en vida, por qué no nos dedicamos un rato cada día a decirle a las personas todo lo que amamos de ellas, por qué esperamos a que desaparezcan para expresar todo lo que sentimos por ellas. Todos los días procuro ser agradecida con las personas que hacen parte de mi vida, y desde que he implementado esa rutina en mi vida, siento que mi energía se conecta con lo que creo que es la felicidad.

La vida, las mudanzas, el sicoanálisis, la meditación, los excesos, el estudio, la disciplina, la locura, la literatura, los coñazos, los duelos, la alegría, la tristeza, el abandono, el rechazo, la admiración, el afecto, la compañía, la soledad, la rudeza, la flexibilidad, el paso del tiempo, los momentos eternos, los abrazos, las lágrimas, todo ello me ha enseñado a mirar dentro de mí, siento que la vida me ha regalado sabiduría y siento que soy joven para ello, les juro que mientras escribo estas líneas, mi corazón se expande porque estoy profundamente agradecida con cada parte de mi vida.

Estoy en Ciudad de México, he pasado unos días maravillosos.  Desde principios del 2017 he viajado por diversos lugares: Argentina, Colombia, Panamá, Uruguay, Bolivia, y ahora estar en esta tierra de colores, contrastes y sonrisas. En cada viaje me sorprendo porque lo más valioso son las personas que encuentro en mi camino; las redes sociales han hecho su magia, porque las herramientas cuando las utilizas buscando el bienestar pueden generar grandes cosas.

En la mayoría de mis viajes hay un lugar común: El éxodo venezolano, entonces en cada ciudad que voy descubriendo alguien me escribe: Caro estás en…? Y al responder que si, me dicen yo también! Estoy en un bar escuchando una banda y de pronto siento un abrazo y al voltear descubro una cara conocida, otro día la vida me sorprende con una invitación a cenar en casa de personas que son parte de mi historia, de mi crecimiento, de mi memoria y no lo estaba esperando.

Cómo no sentirme agradecida? Realizar los mastermind y encontrar caras conocidas o sugeridas por personas que aprecio, ver llegar a 25 personas que se van sonrientes, contentas, inspiradas, motivadas. Saber que cuando me siento triste puedo acudir a Mara mi amiga que entiende mi corazón perfectamente y tener esa palabra apropiada, contar con él a quien puedo hablarle y siempre me dirá que mi energía vital es hermosa, mientras escucho su música Conversa pensando en aquel atardecer porteño, mi ciudad Buenos Aires que siempre me espera con los brazos abiertos, ahora en pausa el regreso, porque he decidido quedarme un mes más en esta tierra de calaveras, mariachis, picantes y colores varios.

Muchas veces me he preguntado si el amor, ese de pareja, alguna vez llegará a mi vida, llevo muchos años sin enamorarme, es más, siendo brutalmente consciente, creo que las veces que pensé que estaba enamorada, no lo estaba, saben por qué? Porque en este momento de la vida, de mi vida, siento el amor palpitando desde mis entrañas y el amor es una fuerza arrasadora que me acompaña todos los días, con una capacidad de transformación, de creatividad, de entrega, de sinceridad, de pasión, de ganas, de terribles ganas por seguir abrazando el mundo, dando el 200% de mi misma, con esa combinación preciosa entre la impulsividad, la planificación, la intuición, y sobre todo el amor de todas las personas que voy descubriendo, o reencontrando, tantas puertas abiertas, y entonces me detengo en medio de tanta algarabía y euforia por el hecho de estar viva y pienso… siento… que es inevitable… mientras más amor entregas, más amor recibes.

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4 respuestas a “Y el amor.

  1. Hoy me encuentro en autoterapia, anoche no dormí bien, tenía mucho calor, mi corazón palpitando rapidamente y unas cuantas lagrimas desde el alma… se dice que los ataques de ansiedad se dan cuando nos sentimos amenazados, cuando sentimos que algo no anda bien… ¿Cómo es que fuimos creados? ¿Cómo es que nuestro sistema puede anteponerse al peligro aún cuando lo único que tenemos es este presente?…
    Vácios, ganas de llorar, pensamientos absurdos ¿Y es que realmente es tan importante? ¿Realmente él es tan importante?… Hoy voy a verlo y me encuentro ansiosa, no quiero parecer como si estuviera contando el tiempo, pero sí, un poco ¡lo admito! finalmente esta nota es para ser sincera conmigo misma ¿Para qué mentirme? puedo engañar a todo el mundo, a mi familia, a mis amigos y pasar la vida sonriendo, como lo hago constantemente, porque es la vida y se merece toda mi felicidad aunque aveces duela…
    Todos aquí estamos llenos de vácios, con amores que nos hacen suspirar, con desamores que aún nos duelen… tengo una herida llamada G…… que ha marcado mi vida y no por lo especial que fue, si no por toda la mierda que me hizo comer, me convertí en un vidrio transparente empañado de sentimientos que prefieren quedarse al borde del abismo para nublarme la razón, para negarle al corazón… soy mi mismo tormento, mi propia barrera, mi lucha constante, soy un cerebro y un corazón que pocas veces se entienden, que se odian y se protegen, que se aman…
    Caro ¿Dijiste amor? el concepto mas irracional, ilógico e infinito, que he conocido… el causante de tantos revueltos en mi alma, el causante de esta nota que se desborda en letras para no seguir sintiendome tan mal; cómo si fuera malo llorar, cómo si fuera malo sentir, cómo si fuera malo decir, cómo si fuera malo crear un mundo de ilusiones con el que has soñado tanto tiempo, cómo si fuera malo pedirle a gritos a la vida que te lo vuelva realidad…
    Gracias por este espacio…

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  2. Hoy me encuentro en autoterapia, anoche no dormí bien, tenía mucho calor, mi corazón palpitando rapidamente y unas cuantas lagrimas desde el alma… se dice que los ataques de ansiedad se dan cuando nos sentimos amenazados, cuando sentimos que algo no anda bien… ¿Cómo es que fuimos creados? ¿Cómo es que nuestro sistema puede anteponerse al peligro aún cuando lo único que tenemos es este presente?…
    Vácios, ganas de llorar, pensamientos absurdos ¿Y es que realmente es tan importante? ¿Realmente él es tan importante?… Hoy voy a verlo y me encuentro ansiosa, no quiero parecer como si estuviera contando el tiempo, pero sí, un poco ¡lo admito! finalmente esta nota es para ser sincera conmigo misma ¿Para qué mentirme? puedo engañar a todo el mundo, a mi familia, a mis amigos y pasar la vida sonriendo, como lo hago constantemente, porque es la vida y se merece toda mi felicidad aunque aveces duela…
    Todos aquí estamos llenos de vácios, con amores que nos hacen suspirar, con desamores que aún nos duelen… tengo una herida llamada G…… que ha marcado mi vida y no por lo especial que fue, si no por toda la mierda que me hizo comer, me convertí en un vidrio transparente empañado de sentimientos que prefieren quedarse al borde del abismo para nublarme la razón, para negarle al corazón… soy mi mismo tormento, mi propia barrera, mi lucha constante, soy un cerebro y un corazón que pocas veces se ponen de acuerdo, que se odian y se protegen, que se aman…
    Caro ¿Dijiste amor? el concepto mas irracional, ilógico e infinito, que he conocido… el causante de tantos revueltos en mi alma, el causante de esta nota que se desborda en letras para no seguir sintiendome tan mal; cómo si fuera malo llorar, cómo si fuera malo sentir, cómo si fuera malo decir, cómo si fuera malo crear un mundo de ilusiones con el que has soñado tanto tiempo, cómo si fuera malo pedirle a gritos a la vida que te lo vuelva realidad…
    Gracias por este espacio…

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